Amore romantico

L’ amore è un sentimento universale; è parte della natura umana

“Amore romantico. Amore ossessivo. Amore appassionato. Infatuazione. Chiamatelo come volete, ma da sempre uomini e donne di ogni epoca e di ogni cultura sono stati stregati, agitati, confusi da questa forza irresistibile. L’ amore è un sentimento universale; è parte della natura umana. E’ una magia che ci colpisce sempre allo stesso modo”

Una delle prime cose che accade quando ci si innamora è che si avverte un profondo cambiamento di consapevolezza: l’ “oggetto del proprio amore” assume quello che gli psicologi definiscono “un significato speciale”. La persona amata diventa unica e più importante di ogni altra cosa. Il Romeo di Shakespeare espresse questo sentimento con una frase molto succinta, dicendo della sua adorata “Giulietta è il sole”. Prima che la relazione diventi amore romantico, ci si può sentire attratti da varie persone, si può focalizzare l’attenzione ora sull’uno ora sull’altro. A un tratto si comincia a concentrare l’interesse su una persona soltanto. Emily Dickinson definì questo mondo privato il “Regno di te”. Questo fenomeno è connesso all’incapacità degli esseri umani di provare passione romantica per più di una persona alla volta. La persona innamorata comincia anche a fantasticare, persino ad esaltare aspetti insignificanti della persona adorata. “Gli innamorati in preda alla passione riescono ad amare le loro dame anche per i loro difetti” chiosava Molière. Ed è vero. Alcuni arrivano ad amare la persona amata anche per i suoi difetti. Gli innamorati perdono la testa al pensiero delle qualità dei propri amanti e trascurano in maniera eclatante la realtà. Vedono la vita attraverso una lente rosa. Ecco ciò che gli psicologi definiscono “effetto mente rosa”. Virginia Woolf descrisse con parole vivide questa visione miope della vita : ”L’amore… è soltanto un’illusione. Una storia che si crea nella propria mente su un’altra persona. E tutto il tempo si è coscienti che non è vera, ma si fa sempre in modo da distruggere l’illusione”.

Sbalzi d’umore: dall’estasi alla disperazione

Le sensazioni collegate all’amore conoscono molti alti e bassi. Se la persona amata ci riempie di attenzioni, telefona regolarmente, scrive messaggi affettuosi o trascorre insieme a noi un pomeriggio o una serata allegra, allora tutto il mondo risplende. Ma se sembra indifferente , arriva tardi a un appuntamento o non si presenta proprio oppure mostra segnali di insofferenza, allora piombiamo nella disperazione. Svogliati, depressi, diventiamo malinconici fin quando non si riesce a dare una spiegazione alle azioni della persona amata e placare così i cuori dolenti. La passione romantica può provocare molti cambiamenti d’umore , dall’euforia, davanti alla scoperta che il proprio amore è ricambiato, all’ansia, alla disperazione e persino alla rabbia, quando ci si rende conto che il proprio sentimento è ignorato o rifiutato. Come disse lo scrittore svizzero H.F.Amiel:”Più si ama e più si soffe”.

Dipendenza emotiva

Gli innamorati sviluppano una dipendenza dalla propria relazione, una forte dipendenza. Come Antonio disse a Cleopatra, nella tragedia di Shakespeare:” Il mio cuore era avvinto al tuo timone con i lacci.” I geroglifici di un poema dell’antico Egitto descrivono la medesima dipendenza:” Il mio cuore diventerebbe schiavo, se lei mi abbracciasse”. Poiché gli innamorati sono così dipendenti dalla persona amata, soffrono di una terribile “ansia da separazione” quando perdono i contatti.

Le avversità accrescono la passione

Le avversità alimentano le fiamme. La mia definizione di questo curioso fenomeno è “attrazione/frustrazione”, anche se è più comunemente noto come “effetto Romeo e Giulietta”. Le barriere sociali e fisiche infiammano la passione romantica consentendo di ignorare i fatti per concentrarsi sulla qualità dell’altro. Anche i litigi e le temporanee separazioni possono risultare stimolanti. Lo strano rapporto tra avversità e passione romantica è presente in tutte le leggende sugli amori sfortunati. Alimentata dalle difficoltà, la loro passione diventa sempre più tenace. Come barche in balia del mare in tempesta, uomini e donne cavalcano le onde lunghe dell’angoscia e dell’euforia, che animano l’amore romantico. E gli ostacoli nutrono queste emozioni. Se la persona amata è sposata , se lui o lei vive lontano, se parla una lingua diversa, o più semplicemente proviene da un diverso quartiere della città, questi ostacoli possono, questi ostacoli possono accrescere la passione romantica. Dickens disse:” Spesso l’amore conosce la crescita più sorprendente nei periodi di separazione e nelle circostanze più difficili.” Purtroppo è vero.

Relazione sessuale

Freud, così come molti altri studiosi, sostiene che il desiderio sessuale rappresenta una componente fondamentale dell’amore romantico. Non è certo un’idea nuova, questa. Coloro che studiano il Kama Sutra , sanno che la parola “amore” viene dal sanscrito e significa “desiderare”. E questo certamente trova un riscontro nel fatto che i sentimenti associati all’amore romantico sono intrecciati con il desiderio sessuale. Dopotutto se la passione si è sviluppata nei nostri antenati affinchè concentrassero le loro energie su una persona speciale, allora la passione romantica deve essere collegata al desiderio sessuale.

Esclusività sessuale

Gli amanti ambiscono anche ad un’esclusività sessuale, non vogliono che la loro “sacra”relazione sia profanata da estranei. Quando si ha un rapporto fugace con “un amico”non ci si preoccupa se questi va a letto anche con un’altra. Nel momento in cui ci si innamora però, e si comincia a desiderare un rapporto sentimentale con l’altro, allora si avverte l’esigenza profonda che il partner rimanga sessualmente fedele. Tra le varie caratteristiche dell’amore romantico, questo desiderio di esclusività sessuale è, a mio avviso, la più interessante. Si è sviluppata nell’antichità probabilmente per due motivi: per evitare all’uomo di essere tradito e di allevare il figlio di un altro, e per proteggere la donna da un’ eventuale rivale, che potesse portarle via il compagno e padre dei suoi figli. L’esclusività sessuale ha consentito ai nostri antenati di preservare il loro prezioso DNA mentre dedicavano tutto il loro tempo e le loro energie nel corteggiamento della persona amata. Insieme al desiderio di assicurarsi la fedeltà sessuale, si sviluppò però, un altro tratto meno piacevole dell’amore romantico. Quello che Shakespeare definì il “mostro dagli occhi verdi”: la gelosia.

Uno stato transitorio

Se è vero che l’amore arriva non richiesto, è vero anche che può andarsene in silenzio. Platone conosceva questo aspetto del dio dell’amore , e scrisse:” E per sua natura non è né mortale né immortale, ma, in uno stesso giorno, talora fiorisce e vive, quando riesce nei suoi espedienti, talora invece, muore, ma poi torna in vita, a causa della natura del padre”. L’amore è volubile, incostante; può svanire, poi riaccendersi e svanire ancora. Quanto dura la magia dell’amore? Nessuno lo sa. Un gruppo di neuro scienziati è recentemente giunto alla conclusione che l’amore romantico dura dai dodici ai diciotto mesi. La maggior parte degli individui ha sperimentato un’infatuazione passeggera, durata soltanto giorni o settimane. Come sappiamo invece, se si presenta un ostacolo alla relazione, la fiamma può bruciare per anni. Le avversità stimolano la passione. La fiamma dell’amore però, tende ad affievolirsi quando la coppia assapora le gioie della quotidianità, e viene spesso sostituita da un altro schema che si attiva nel cervello: l’attaccamento, la sensazione di serenità e di unione con la persona amata.

BIBLIOGRAFIA:

“Perché amiamo” di H. Fisher

“La psicologia dell’amore romantico” di N. Branden

“Linguaggio del corpo” di D.Genovesi

La dott.ssa Valentina Menotti, ha scritto per noi anche:

Ciao a tutte, sono Valentina Menotti, psicologa clinica, iscritta all’Ordine degli Psicologi della Toscana (n.7480), ho frequentato la scuola di specializzazione in psicoterapia sistemico relazionale presso il C.S.A.P.R di Prato. Attualmente svolgo l’attività di libera professionista presso gli Studi Psychè , in via Fabbroni 11, a Prato.
Mi occupo di interventi individuali, di coppia, familiari, dello sport e mental training.
Nel 2017 ho coordinato i progetti” Sostegno alla famiglia” e “ Gioco d’azzardo patologico”, presso il Cento Giovani del comune di Montemurlo. Oltre alla libera professione, dal 2010, lavoro per la Cooperativa sociale Fuorischema, al fianco dei bambini e dei ragazzi con disabilità cognitiva, nei vari istituti scolastici. Spero di esservi utile nel chiarire i vostri dubbi riguardo la sessualità e la psicologia.
Per ulteriori informazioni, potete dare un’occhiata al sito www.valentinamenotti.it.

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